درجات زندگی انسان

جنین

نوزاد

خردسال

کودک

نوجوان

جوان

میانسال

پیری

فرتوتی

کهن سالی

فسیل

علی دایی

سخنی از بزرگان قزوین

تا امید هست آرزو نمی کنم

اندی در آخرین پیغامش گفت

خوشگلایی که نه میخوان برقصند و نه میخوان دنباله گیتاره شماعی زاده بگردند

میتونن بروند علی دایی را از تیم ملی در بیارند

من هر وقت دلم میگیره میرم به ده تو هم هر وقت دلت گرفت بیا بده

دختره زرنگ +پسره زرنگ=همیشه دعوا

دختره زرنگ+پسره احمق=عشق

دختره احمق+پسره زرنگ=سکس

پسره احمق+دختره احمق=ازدواج

اگر میخواهید زندگی دوباره داشته باشیدباما تماس بگیرید

سازمان بازیافت زباله

یه سوال بد جوری ذهنمو مشغول کرده

میگن گاوه حسن نه شیر داره نه پستون

پس چه جوری شیرشو بردن هندوستان

عسل،جیگر،نفس،نمک،هلو،شیرینی،طلا،نقره،

مس،روی،آهن پاره،سماور سوخته،..خریداریم

ضرب المثل قزوینی:

اگه رفیق ،رفیق باشه

ادم منت ز نشو نمی کشه

به ترکه میگن ترمز ABSچیه؟ میگه تو پیچ ها کاره یا ابالفضل را میکنه

به ترکه میگن یه جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه میگه دانشگاه آزاد اسلامی

ترکه ۱۰ نفر را حریف بوده ۱۱ نفری میریزن سرش آی کتکی بهش میزنند

من تورو به اندازه دو تا چشمام دوست دارم مخلص شما موش کور هس

اگه مردونگی مرده اگه رفاقت ها رنگ باخته اگه عشق دیگه معنا نداره اگه دنیا پر ار نامردیه خوب به تو چه تو جوکتو بخون

بچه ترکه شلوارش رو عوضی تنش میکنه یعنی عقبش می افته جلوش بعد ترکه بهش میگه الهی قربونت برم که وقتی داری میری انگار داری بر میگردی

ابادانی میره خواستگاری بابای عروس میگه خونه داری میگه نه میگه ماشین داری میگه نه میگه کار داری میگه نه میگه تو چی داری که اومدی خواستگاری دختر من ابادانی میگه برو تو کف عینک ریبن'

 

عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام ميشود

رشتیه دعا می کنه که حق به حق دار برسه ..... صبح که از خواب پا می شه می بینه که هیچ کدوم از بچه هاش نیستن

خشک میره تو خیس در میاد

سفت میره تو شل درمیاد

سرد میره تو داغ درمیاد

بیرنگ میره تو قرمز درمیاد

معرکه است چای کیسه ای

آيا ميدانستي که درياچه بايکال کهنسالترين درياچه دنيا ميباشد ، قدمت آن تقريبا به هفتاد ميليون سال ميرسد

آيا ميدانستي مساحت خيلج فـارس ۲۴۰ هزار کيلومتر مربع ميباشد

در هر سه دقيقه يک انسان روي کره زمين اعلام مي کند که بشقاب پرنده ديده است

در طراحي خانه بيل گيتس از کامپيوتر هاي مکينتاش استفاده شده است

ده درصد درآمد سالانه روسيه از طريق فروش ودکا بدست مي آيد

يک هواپيما کوچک مي توانند بصورت معکوس و به عقب نيز پرواز کند

بيش از ۵۰ درصد مردم جهان تا به حال نه با کسي از طريق تلفن حرف زده اند و نه کسي به آنها زنگ زده است

از هر سه نفري که توسط مار ها نيش زده مي شوند يک نفر مست هستند و از ۵ نفر که نيش زده ميشوند، يک نفر داراي خالکوبي در بدن خود هستند

يکي از مواد تشکيل دهنده ديناميت بادام زميني است

پيژامه در هندوستان به عنوان يک لباس پوشيدني مرسوم در بيرون از خانه شناخته مي شود

بطور متوسط يک انسان در طول زندگي خود در حدود ۴۴ پوند گرد و خاک را تنفس مي کند

يک کوسه از طريق شنيدن ضربان قلب طعمه خود(ماهي) را پيدا مي کند

ماهي قزل آلا مي تواند پرش هايي به ارتفاع ۶ فوت داشته باشد

طفلک جیم کری ! با وجود اینکه فیلم های وی تا به حال فروشی معادل 2 میلیارد دلار داشته اما پرداخت حقوق 25 میلیون دلاری به او اتلاف پول و سرمایه تلقی می شود.

در نسخه این هفته مجله " سرگرمی هفتگی " مقاله ای با این مضمون که آیا دستمزدی که به ستارگان پرداخت می شود برابر ارزش کار آن ها است یا خیر به چاپ رسید و اسامی نیکول کیدمن ، جیم کری ، ویل فررل و ادی مورفی در لیست کسانی قرار گرفت که تنها به خاطر تبلیغات کاذب مشهور شده و لیاقت دریافت این همه دستمزد را ندارند.

در این مقاله نوشته شده بود با کاهش دستمزد بازیگران می توان از پس هزینه های سنگین ساخت فیلم بدون افزایش قیمت بلیط بر آمد.

با توجه به ارزیابی استودیوهای فیلم سازی از آنجا که پرداخت دست مزد بازیگران بیش از حد توان آنها است و در صورت عدم فروش موفق فیلم، این استودیوها به آن ها بدهکار می شوند تنها راه حل این مساله اتحاد استودیوها در پایین آوردن دستمزدها می باشد.
اگر کاهش دستمزد بازیگران در اتحادیه به تصویب رسد خیلی از آن ها به زمین خواهند خورد و توان زندگی اشراف وارانه خود را نخواهند داشت

آنلاین – کتی هلمز قرار بود در فیلم کازینو رویال داستان مامور مخفی 007 ، نقش دختر این فیلم را بازی کند اما بارداری ناگهانی وی نقشه همه را به هم زد.
با این وجود تهیه کنندگان این فیلم پس از زایمان هلمز به دیدن نامزد تام کروز رفتند تا علاوه بر گفتن تبریک از او بخواهند در فیلم بعدی این مجموعه ایفای نقش کند.
یک منبع به روزنامه انگلیسی " اخبار یک شنبه " گفت :" توانایی کتی برای ایفای این نقش بسیار بالا است و همه بر ایفای این نقش توسط او توافق دارند.
" او به احتمال زیاد در مجموعه بعدی جیمز باند ایفای نقش خواهد کرد."

 

لاته به رفیقش میگه :داداش ما اگه بریم سراغه ابجیتو و...آره ...با هم فامیل میشیم

رفیقش جواب میده :نه داداش تازه بی حساب میشیم

لره میره خواستگاری میگن مهریه ۵۰میلیون

میگه ببخشید شبی چند حساب کردید

قزوینیه زنگ خونشو پائین در نصب میکنه بالاش می نویسه مدیونی اگه با پا زنگ بزنی

 

به رشتیه میگن برای جلو گیری از بچه دار شدن

چه روشی انجام میدی

میگه درو پنجره هارو از تو قفل میکنم

از طرف میپرسن از کدوم برنامه تلویزیون بیشتر خوشت میاد

میگه پیام بازرگانی

میپرسن چرا؟

میگه چون بینش سریال پخش میکنه

به قزوینیه میگن چرا تو سمینار شرکت نکردی

میگه بابا سمینار کیلویی چنده

یه کن فرانسی کن گرهای کن فدراسیونی بود خبرم کنید

رشتیه از زنش می پرسه تا بحال با چند نفر خوابیدی زنش میگه فقط با تو اونا همشون تا صبح بیدار بودن

میگن زنای بد حجاب۳۰۰۰۰تومان جریمه میشن

خواستی زن بگیری اول برو خلافیشو بگیر

درجات دیوانگی ۱-گیجی ۲-خنگی ۳-پپه ۴-یول ۵-اسگل ۶-شاسگول ۷-گاگول ۸-میرزاپور

خبر جدید:در سری ۲۰۰۶ بازیهای پلی استیشن علی دایی تعویض نمیشه

1-رشته تغذیه: رشته ای که اشتباهاً جزو رشته های دانشگاهی اومده.آینده شغلی بسیار تیره و تیریکی دارند.در بهترین حالت و در صورتی که شهرداری به فارغ التحصیلان این رشته مجوز بدهد میتوانند اقدام به باز کردن ساندویچ فروشی کنند!ضمناً دانشجویان فوق لیسانس هم میتونند Fast Food بزنند.از بزرگترین دستاورد های علمی این رشته در سالهای اخیر کشف فرمول سس هزار جزیره بوده است!از جمله دروس این رشته:هات داگ-1 هات داگ2 - سوسیس کاربردی- انسان و کالباس و.... میباشد!از بزرگان این علم هم میتوان به اکبر کثیف (ساندویچ فروشی اکبر کثافت) اشاره کرد. 2-مهندسی راه و ساختمان: عمله سابق- دیگه فقط مونده بود کارگر ساختمانی رو دانشگاه ها بدند بیرون که خوشبختانه این امر هم با تلاش متخصصان و دانشمندان ایرانی محقق شد و ما از این به بعد کارگر هم از دانشگاه میاریم! روزی رو تصور کنید که از صبح وانت های شهرداری جولوی دانشکده فنی توقف میکنند و بچه های راه و ساختمان رو میبرند سر ساختمان!در این رشته معیار بهترین دانشجو برای دانشجویانی است که بیشتر از همه بتوانند آجر را به بالا بندازند.دروس این رشته عبارتند از:بیل مقدماتی – بیلچه- روش های چیدن تیرآهن-فرمولاسیون درست کردن سیمان و....... 3-رشته ادبیات:گیج ترین و گلابی ترین دانشجوهای ایران در این رشته تحصیل میکنند(توصیه میکنم اگر یه وقت دلتون گرفت واسه بازکردنش برید دانشکده ادبیات!)از جمله بزرگترین دانشمندان این رشته حافظ و سعدی و عارف قزوینی و ایرج میرزا! بوده اند که حتی تحصیلات دبیرستانی هم ندارند(علمی که بزرگانش سواد درست حسابی ندارند دیگه معلومه چی میشه....!)از ابهامات بزرگ این رشته این نکته میباشد که انوری بالاخره شاعر قرن پنجم است یا نهم ! فارغ التحصیلان این رشته میتوانند به عنوان مصطفی رحماندوست مشغول به کار شوند! از دروس این رشته: زندگی نامه و آثار حافظ-زندگی نامه و آثار سعدی-زندگی نامه و آثارنظامی-زندگی و آثار فرخی سیستانی و یزدی و شمالی و بلوچی و.....! 4-رشته مهندسی صنایع:رشته ای که فقط اسمش مهندسی صنایع می باشد وگرنه دانشجویان این رشته مهندسی صنایع دستی هم بلد نیستند چه برسه....تا به امروز شخص قابل ذکری در این رشته مشغول به تحصیل نبوده 5-رشته مهندسی کامپیوتر:خدا پدر مادر مخترع کامپیوتر رو بیامرزه که اگه اون نبود الان تعداد دانشجوهای این مملکت به نصف تقلیل پیدا میکرد.این روزا دیگه عادی ترین جمله ای که از یک دانشجو شنیده میشود این است: کام میخونم! نکته جالب در مورد این رشته تفکیک آن به دو گرایش نرم افزار و سخت افزار میباشد که دانشجویانی که تبحر خاصی در زمینه Fifa2006 و Max.p و .... دارند وارد گرایش نرم افزار و کسانی که میتوانند با انگشست شصت پایشان دکمه Power کامپیوتر را بزنند وارد گرایش سخت افزار میکنند.فارغ التحصیلان این رشته حوالی خیابان جمهوری مشغول فروختن CD میباشند!از دروس این رشته:بیل گیتس شناسی 1 – سی دی مقدماتی-تفاوت Monitor و TV و.... 6-رشته پرستاری:رشته ای که یک دنیا حرف و حدیث پشت سرشه!ولی یکی از اساسی ترین رشته های دانشگاهی می باشد که اگه نبود اونوقت دانشگاه تبدیل به مکانی بیروح میشد(تصور کنید اونوقت کیا مثل سگ پا میدادند؟کیا......!)رشته ای که به معنای واقعی کلمه بیگاری می باشد(صبح ساعت 6 باید با خرج خودشون به بیمارستان های عمومی برند و شیفت وایسن و عصر هم تا ساعت 8 شب در دانشگاه کلاس دارن!!!) چندی پیش هدیه تهرانی به عنوان پرستار نمونه انتخاب شد!از دروس این رشته عبارتند از:راه و روش هیجان بخشی به بیمار- لطافت عملی –سوند 1-فشار 2-جیگر 3 و ... 7-داروسازی:نفس-زندگی-بهترین رشته دانشگاهی.رشته ای که هیچ نقطه ضعفی ندارد.تنها نکته منفی این رشته دانشجویانش میباشند که از سال سوم به خاطر آشنایی با انواع داروهای نئشه آور مشغول پاک کردن شیشه های فضا پیما میباشند!!!(البته دختراشم خدایی آخر ضد حالن!)کسانی که در این رشته تحصیل میکنند همشون از بزرگان جامعه هستند!تنها رشته ای که هنوز خز نشده و اون به این دلیل می باشد که هرکسی رو توش راه نمیدن و فقط آدم باحال ها رو راه میدن(پسراشو میگم!) از دروس این رشته:فارمالوژی-فارماتو گرافی-فارماسی-فارما توپیک-شیمی!

آهنگ "دست ها همه بالا" از آلبوم جديدت خيلی موفق بود، درسته؟

بله. کارگردانش هم سيروسه و تهيه کننده اون الک کارتير.

راستی گفتی تازگيها مد شده وقتی ديسکوها تعطيل ميشن يه چيزی ميگن؟

ميگن "دست ها همه پايين، بريم خونه"!

اسم آلبوم جديدت چيه؟

"ياد تو"

آمو جان، الان چند ساله کار خوانندگی ميکنی

من تقريباً ۲۲ ساله که ميخونم. يادم مياد اولين باری که حرفه ای کار کردم، موقعی بود که "اندی و کورس" تشريف آوردن استراليا. من خودم اون سالها در استراليا زندگی می کردم

آلبوم "سرگذشت" يک ويدئو داره که انگار بين بی خانمانهای لس آنجلس گرفتين، درسته؟

بله. رفتيم به مناطقی که بی خانمانها هستن و بعد رفتيم طرف کوه هايی که فيلم های کابويی بازی می کنن و اونجا صحنه رو تموم کرديم

چرا سبک آلبوم جديدت الکترونيکيه؟

چون هميشه دوست داشتم کارهای جديد بکنم

کار شعر و آهنگ های آلبوم جديدت از کيه؟

شعر و آهنگ هاش از دوست عزيزم "پرويز شاهرخی" هست و تنظيم آهنگ هام مال "فرد ميرزا" عزيزه.

از زندگيت خصوصيت بگو.

من ازدواج کردم و با خانمم مثل دو تا دوست کنار هم در لس آنجلس زندگی می کنيم.

چند سال طول کشيد روی آلبوم جديدت کار کنی؟

تقريباً ۲ سال.

دختر مو سياهی که در ويدئوهاته ايرانيه؟

من نميدونم چرا همه اين سوال رو از من ميکنن

نه! اين دختر اسپانيوليه و در سه تا از ويدئوهای من هست که همشون هم به هم ارتباط دارن. در آهنگ "خانومی" ما نشستيم و با هم صحبت می کنيم و بازی می کنيم. در "دست ها همه بالا" يک مشکلی پيش اومده و ما داريم اون رو حل می کنيم و من يک دسته گل و يک نامه بهش ميدم و در آهنگ "عادت" اين دختر نشسته و داره اين نامه رو پاره می کنه و گل ها رو هم پرپر ميکنه!

آهنگ ها رو خودتون می ساختين؟

نه. آهنگ خواننده های ديگه رو اجرا می کرديم

از ايران بگو

من بزرگ شده ايرانم و خيلی وقته که از اونجا اومدم بيرون

از تحولی که توی زندگيت در مدت اين ۲۷ سال بوده راضی هستی؟

فکر می کنم راهی که رفتم درست بوده. من نه اهل مشروبم نه سيگار. اهل ورزش هم زياد نيستم ولی از زندگيم خيلی راضيم

به جز کار موسيقی چه کاری ميکنی؟

قبلاً در آزمايشگاه کار می کردم و بعد در شرکت BMW . اما الان فقط کار موسيقی می کنم.

از کارهای آيندت بگو

من به تازگی کارهای آلبوم سومم رو شروع کردم چون دوست

ندارم بين اين آلبوم و آلبوم جديدم فاصله زيادی بيافته

سیامک انصاری

زمانی فکر می کردم که بازیگری بیشتر از اینکه شغلم باشد تفریحم بود ... خاصیت گذشت زمان این بود که بازیگری را تبدیل به حرفه من کرد . گذشت زمان و نگاه جدی اطرافیانم نتوانست لحظات شاد و مفرح دوران بازیگری ام را به یک حرفه سست و بی روح تبدیل کند ولی اگر عشق به بازی موجودیت پیدا می کند فقط بخاطر وجود همان لحظات است . یعنی درست همان لحظاتی که در آن احساس بی وزنی می کنم
 

کیانوش خیلی جاها آدم رو یاد سپهر / کوروش و .. می اندازه . نوع واکنش های صورتش / ناله کردنش و همه اینها یعنی سیامک انصاری

ایرادی داره ؟ خوبه که

خوبه ولی این که بگن طرف خراب می کنه ! بد نیست ؟

خب خیلی آدما اگه خیلی کارها بکنن خراب می شه

ولی شما بازیگرید و وقتی از شما تیپ می خوان باید بتونید تیپ بگیرید

نه الزامی نیست . شاید طرف بتونه فقط یک نوع خاصی رو بازی کنه ! شما آدم رو غافلگیر می کنید / اولش نمی گید کی گفته بعد می گید مهران مدیری گفته !؟

یعنی واقعا" الزامی نیست ؟

خب اینه دیگه ... من همین قدرم ولی پس چرا ازم می خوان که بازی کنم ؟

شاید چون نمی تونید بگید نه !؟

اتفاقا" خیلی پیشنهاد ها رو رد می کنم . ولی خب با مهران خیلی راحتم با هم راحت کار می کنیم

کیانوش تو برره به شدت تنهاست . از جنس آدم های برره نیست . کسی حرفش را نمی فهمد . اصلا" تحویلش نمی گیرند . سیامک انصاری اما

تو زندگی واقعی چقدر تنهایید ؟

اتفاقا" دور و برم خیلی شلوغه / اصلا" تنها نیستم

نه منظورم اینه که چقدر احساس تنهایی می کنید ؟

نه / اصلا" حس تنهایی ندارم . ولی نه بذار .. یه بار پیش آمد . چهار سال پیش وقتی برادرم را از دست دادم . هیچ کس آدم رو درک نمی کنه

ولی این تنهایی از آن جنس نیست

آره . ولی بازم همونه . دور و برت شلوغه اما هیچ کس آدم رو نمی فهمه . بازم تنهایی ... ما خیلی با هم خوب بودیم

حرفاتون بهش می گفتید ؟ درد دل می کردید .... ؟

نه . کوچک تر از من بودم / از این رابطه ها نداشتیم . به هر حال خون آدمه / وقتی می ره / یه حجمی خالی می شه که پر نمی شه / هیچ وقت

بالاخره باهاش کنار اومدید ؟

آره . اون موقع سر تئاتر بودم . نشستم فکر کردم اگه به کارم ادامه ندم چی می شه... صبح بلند شدم رفتم تئاتر شهر و کارم رو کردم . باهاش کنار اومدم

تو تنهایی هاتون به چه چیزهایی فکر می کنید ؟

به خیلی چیزها . به آینده / به گذشته و حال

شما بیشتر رو کدوم قسمت زوم می کنید ؟

من تقسیم کردم / گذشته و آینده و کمتر حال

کدوم قسمت گذشته براتون مهم تره ؟

دوستام / زمان دانشگاه و خدمت و....و

این دوست ها مال چه زمانی اند ؟

از دبستان تا حالا

چه جوری تا حالا این حلقه رو نگه داشتید ؟

همین که کمتر همدیگرو می بینیم / فقط ماهی یک بار / دوری و دوستی

خیلی خاطره بازید . از این خاطره ها چی دستگیرتون می شه ؟

انرژی می گیرم . وقتی با کسی خاطره مشترکی دارید تکرار کردنش خیلی شیرینه

ولی گذشته تموم شده و رفته . باید به فکر یک حرف جدید بود

نه / نمی شه خاطره سازی کرد . اینها اتفاقاتی بودن که با ما افتادن / نمی شه به زور ساختشون

ولی حتما" آدم می تونه یک کاری بکنه که خاطره بشه و از یاد نره

نه . مثلا" من از دوران بازی ام هیچ خاطره ای ندارم . اون خاطره ها توی یک موقعیت هایی پیش آمدن

شاید این مسئله به خاطر بی میل بودن شما نسبت به موضوع بازیگریه !؟

بی میل ! نه . اصلا" بی انصافیه بگم بازیگری رو دوست ندارم / ولی خیلی علاقه مند نیستم

علاقه مند نیستید ولی هر شب روی آنتن هستید !؟

باور می کنید نمی دونم چرا ؟

نه

خب یه کاری دارم می کنم دیگه / من نمایش خوندم / دارم کار می کنم . نه بابا بی علاقه هم نیستم . اصلا" دوسش دارم

آهان پول در می آورید ؟

خب مگه می شه آدم به مادیات فکر نکنه ؟ ولی راستشو بگم خیلی دلم می خواست یک دفتر یا اتاقی داشتم که با چند تا از دوستانم می نشستیم / طراحی می کردیم و ... از اولش تو فکر معماری و این حرف ها بودم

ولی نمایش خوندید

آره . متاسفانه معماری قبول نشدم

و اصلا" هم تلاشی نکردید که قبول شوید ؟

نه . اون موقع اصلا" به این چیزا فکر نمی کردم / کار بازار یابی می کردم در کنارش دانشگاه هم می رفتم

به قسمت خیلی معتقدید ؟ نه ؟

آره . خیلی

بالاخره نگفتید پس چرا بازی می کنید ؟

خوبه ! از هر لحاظ که نگاه می کنید خوبه / آدم می شناسن

پس از رانتش استفاده می کنید ؟

چی هست ؟

شما کجا زندگی می کنید ؟ مطمئنید توی ایران هستید ؟

آخه نمی دونم / شهرت مگه رانت داره ؟ شما روی من چی حساب کردید ؟ اون قدر ها هم معروف نیستم

تا حالا به خاطر این که سیامک انصاری هستید کارتون راه افتاده ؟

آره . من نخواستم / نگفتم من سیامک انصاری ام / اونا خودشون لطف کردن . پارسال که رفته بودیم پاسپورت بگیریم / کار ما رو زودتر راه انداختند

و شما هم اعتراضی نکردید که مگه مردم دیگه بیکارن که توی صف وایستن ؟

نه ! آدم اعتراض هم بکنه از اون عق های سحر نازی می زنن که خب بسه حالا زودتر بیا برو کار ما هم راه بیفته . اصلا" بحث خوبی نیست . بیا ولش کنیم

سیامک انصاری حالا سبیل کیانوش را از پشت لبش بر می دارد و

قضیه بچه تهرون و بچه شمرون چیه ؟

فقط یک نوشته است که نویسنده ها نوشتند . من خیلی بهش اصرار ندارم

یعنی نمی دونید این بچه تهرونی که می گید / چی هست ... چه خصوصیاتی داره ؟

اصلا" بهش فکر نکردم ! آخه من نمی تونم از جانب همه بچه تهرونی ها حرف بزنم که

شما از جانب خودتون صحبت کنید

منظورتون این زبل بازیه است ؟

شما این اصطلاح را بکار می برید . شما باید بگید منظورتون چیه ؟

گفتم که خیلی بهش اعتقاد ندارم . برای کیانوش می نویسن

و شما هر چی براتون می نویسن بدون این که بدونید چیه / می گید ؟

نه خب / پیشنهاد می دم اکه این باشه مثلا" بهتره ولی نمی خوام رای کسی رو عوض کنم . به هر حال اینجا یه تیم نویسندگی دارن و می دونن چی به چیه . ببینید نویسنده حتما" یه چیزی و می بینه که می نویسه و این خیلی مهمه . حالا من به عنوان بازیگر می تونم بهش پیشنهاد بدم / ولی نمی تونم تصویر بیننده رو عوض کنم

شاید چون اعتماد به نفس ندارید اعتراض نمی کنید ؟

نه این که عقیده مو به کسی تحمیل نمی کنم یعنی اعتماد به نفس ندارم ؟!!! بیشتر دوست دارم جمعی تصمیم بگیریم / خیلی اهل همراه کردن دیگران با خودم نیستم . اصلا" از این آدم ها که دوست دارند حرف / حرف خودشون باشه بدم میاد

 

فقط قزوینی ها بخونن

مراجع خوردن ذرت مکزيکي و پرتقال رو تا جام جهاني آينده حرام اعلام کردند

يه مورچه عاشق دختر همسايه ميشه، بعد از يك هفته مي‌فهمه كه چايي خشك بوده

ترکه میره دکتر فشارش رو اندازه میگیره .میگه آقای دکتر فشارم چنده .. دکتر میگه ۱۱..ترکه میگه ۱۱ قدیم یا جدید

- به تركه ميگن شهرتون چند تا آثار باستاني داره؟ ميگه فعلا هيچي نداره ولي دارن مي سازن

بچه قزوینیه به مامانش میگه مامان تو شب ها کجا میری که بابا هی بهت میگه برگرد

به قزوینیه میگن شما قربانی هم می کنید میگه بالام جان فامیلیش مهم نیست

به طرف میگن نتیجه خواستگاری چی شد میگه ۶۰ ـ۶۰ میگن چطور؟

میگه هر چی اونا گفتن ما بیلاخ دادیم

هر چی ما گفتیم اونا بیلاخ دادند

اگه بین ۴ تا قزوینی تو یه اطاق گیر افتادی چی کار میکنی ؟

تو که کاری از دستت بر نمیاد پس سعی کن خوش بگذره

قزوینیه یه کیسه برنج تبرک میخره

بازش که میکنه میگه : اااااا پس حمیدش کو؟

به قزوینیه میگن از چه روزی خوشت میاد

میگه روزی که دنیا کون فیکون بشه

اون چیه که از لای سینه رد میشه رویه رون کشیده میشه یهو میره تو قفل میکنه

کمر بند ایمنی خودرو

بیوگرافی:

نام اصلی : کیت الیزابت وینسلت

لقب : رز انگلیسی

تاریخ تولد : 5 اکتبر 1975

محل تولد : لندن ، انگلستان

نامزد اسکار : تایتانیک 1998

شغل : هنرپیشه سینما ، مدل

کیت وینسلت در پنجم اکتبر ا975 در لندن به دنیا آمد . در سن 11 سالگی اولین نقش نمایش خود را در پفکهای شکری تبلیغ نوعی غذای کودک تجربه کرد . او اجرا در مدرسه هنر را ادامه داد و در پی آن نقش هایی در نمایش درام تلویزیونی چروک (1988) ، مجموعه های تلویزیونی تصادف (1989) ، فصل تاریک (1991) ، برگشتن (1992) و رفتارهای انگلوساکسون (1993) بازی کرد . کیت وینسلت به همراه لئوناردو دیکاپریو دو کشف یزرگ فیلم عظیم تایتانیک بودند و از آن هنگام تا به حال شهرت خود را مدیون تایتانیک و جیمز کامرون هستند . کیت وینسلت در نوامبر سال 1998 با جیم تراپتس - دستیار دوم فیلم ( عوضی بدقیافه ) که قبل ار تایتانیک ساخته شده بود ازدواج کرد

بخشی از فیلم شناسی کیت به شرخ زیر است

1991 : Dark Season

1994: Heavenly Creatures

1995 : Sense and Sensibility

1995 : A Kid in King Arthur's Court

1996 : Jude

1997 : Titanic

1998 : Hideous Konky

1999 : Fearies

1999 : Holy Smoke

2000 : Quills

2001 : Eniqma

2001 : Christmas Carol

2001 : Lris

2003 : The Life of David Gale

2004 : Finding Neverland

2004 : Pride

2004 : Eternal Sunshine of the Spotless Mind

2005 : Romance & Ciqarettes

2005 : All the King's Men

2006 : Flushed Away

این هم فرهنگ لغت

كفش ......... نفربر
كشتي ......... تشخيص
آينه ......... من درش پيدا
شيشه ......... اونورش پيدا
پاك كن ......... مالش بر دانش
ويالن ......... ميره و ميه،
توالت ......... زورخونه
مگس ......... پرويز
حمام ......... پاكستان
دوش حمام ......... آب چرخ كن
بادمجون ......... عزادارخيار
دكمه ......... بستني
مسلسل ......... حيدر
گوجه ......... چراغ خطر ديزي
سيم خاردار ......... ديوار تابستوني
دربازكن ......... تقوا
ماشين ......... مراكش
دماغ ......... نفس كش
گوشتكوب ......... لهستان
مگس ......... پرويز
خرمگس ......... پرويزتركه
زنبور ......... پرويز قناد

اینهم جک

به تركه ميگن: با ابريشم جمله بساز، ميگه: هوا ابريشم خوبه

يه روز يه ترکه ميره تهران .ميگه من ديگه غلط بکنم به ايران برگردم

يه ترکه سوار خر ميشه ...مردم همش به او نگاه ميکنن..ترکه ميگه مگه تا بحال خر دو طبقه نديديد
يه بار دوتا ترك سوار پژو ميشن ... يكي شون ميگه : آي راننده ، يه نوار بذارتو پخش حال كنيم .. رانندهه ميگه : نوارا تو داشبورده ، قربونت خودت يكي وردا بذار .... تركه داشبورد رو باز ميكنه هي نوارا رو زيرورو ميكنه ،اخر يه نوار ويدئوپيدا ميكنه ..بعدم با زور تركيش فشارش ميده توضبط . دوستش كه ميبينه اينجوري ميكنه يه پس گردني بهش ميزنه ميگه : آخه خره ،توچقدر تركي ! اين نواره واسه تريليه نه پژو

ترکه صبح از خواب پا مي شه ميبينه هوا خوبه زنگ مي زنه هواشناسي تشکر مي کنه

از ترکه مي پرسن نظرت چيه اگه دخترت بره دانشگاه ؟ ترکه مي گه : اگه به درسش لطمه نخوره از نظر من ايرادي نداره

تركه پسرش رو ميفرسته ژيمناستيك، بعد از يه مدتي ميبينه پسرش روز به روز جاي اينكه پيشرفت كنه هي داره پسرفت مي‌كنه. يك روز ميره سر جلسه تمرينشون ببينه چه خبره، ميبينه از بچش به عنوان خرك استفاده مي‌كنند

به يه تركه ميگن : خبر داري غضنفر موبايل گرفته ؟ تركه ميگه : اِِ ..بيچاره.... از ايدز هم بدتره

تركه پيراهن مشكي پوشيده بود. گفتند: خدا بد نده چي شده؟ گفت: انگشت بابام رفته زير تريلي! گفتند: خب اين كه پيراهن مشكي پوشيدن نداره! گفت: آخه انگشت بابام توي دماغش بوده

عربه ميره استاديوم وسط موج مكزيكي غرق ميشه

ماجرا های قضنفر

غضنفر رییس فدراسیون شطرنج میشه بعد از یک هفته برکنار میشه. دلیلیش رو میپرسند مبینند قانون گذاشته 1- اسب نمی تونه فیل رو بزنه 2- خر هم بازی
بعدش شهردار مکه میشه بعد از یک هفته برکنار میشه. دلیلیش رو میپرسند مبینند کعبه رو انداخنه بوده تو طرح
در ادامه موفقیتهاش رییسه صدا و سیما میشه باز هم بعد از یک هفته برکنار میشه، دلیلیش رو میپرسند مبینند وسط اذان آگهی بازرگانی گذاشته بود
با کلی پارتی بازی رییسه مخابرات میشه بعد از یک هفته مخابرات ورشکست میشه. دلیلیش رو میپرسند مبینند تلفن همگانی ها رو بی سیم درست کرده بود
بعد از این همه ضایع بازی از کارهای دولتی برکنارش میکنند میره یه کتاب فروشی باز میکنه. باز هم بعد از یک هفته کتاب فروشی رو میبندند. دلیلش رو می پرسند میبینند برای جلب مشتری جلوی کتابفروشی نوشته بود «جلد دوم قرآن رسید
دوباره ضمانتش رو میکنند آزاد میشه میره یه عکاسی باز میکنه بعد از یه هفته عکاسی رو میبندند خودش هم محکوم به اعدام میشه. دلیلش رو میپرسند میبینند برای جلب مشتری جلوی عکاسیش نوشته بود: « ظهور امام

 زمان در یک دقیقه

بامورچه هه به تنهايي ۲ تا گندم ور مي داره، ديسک کمر مي گيره

مردي مي ره لامپ مهتابي بخره، داخل دکوني مي شه ولي چون نمي دونست چي بگه، مي گه: ببخشين حاج آقا، لطفا ۱ متر لامپ بدين

اگه حيوونا قرار بود شغلي انتخاب کنن، حتما وال ملوان، گورخر زنداني، لک لک شالي کار، دارکوب نجار، زنبورعسل قناد، بلبل خواننده، کرم ابريشم بافنده، ميمون بندباز و کبوتر پستچي مي شدند

سوسکه با ملخ ازدواج مي کنه، بچه شون پروانه مي شه

يه چيني رو دار مي زنن، مي شه: دارچين

یک بار یه فیله با یه مورچه عروسی میکنه فیله می میره .مورچه می گه عجب بدبختیم دو روز زندگی کردیم یه عمر باید قبر بکنیم
یه بار یه فیله با یه مورچه عروسی می کنه بچشون قوربا غه می شه چرا؟.. چون بچشون را از پرورشگا ه آورده بودند
یه بار دوتا بنز با هم عروسی می کنن بچشون ژیان می شه چرا؟.. به دلیل ازدواج فامیلی بچشون تالاسمی می شه
معلم:مجید میتونی یک جمله شرطی مثال بزنی ؟ مجید:بله آقا هندونه ببر و ببر به شرط چا قو
یه روز یه ترکه ای بچه اش بعد از عید فطر دنیا میاد اسمش را می زاره پس فطرت

 

زم جک

بخون شاید بخندی

وجه تشابه موش با مرد چيه؟

هردوتاشون دنبال سوراخ مي‌گردند

شباهت پزشک اطفال با قزويني:هر دوشون بچه ها رو خوب ميکنن

قزوينيها به برادر زن ميگن: اشانتيون ازدواج

يه رشتي مي پرسن ماشين مدل بالا خوبه يا زن خوشگل ميگه زن خوشگل مي پرسن چرا ؟ ميگه ماشين مدل بالا اگه خراب شد خرج داره ولي زن خوشگل اگه خراب شد درآمد داره

اگه گفتين به يک استخر پر از دختراي خوشگل چي ميگن ؟ راني هلو

مي دونيد شجاعترين مرد رو زمين کيه؟؟؟؟ امام جمعه قزوينه

قزوینیها توی عروسيشون اين آهنگ رو ميزارن : عزيزم بگو بر ميگردی

دخترها دنبال ۱ پسر هستند تا ۱۰۰۰ تا آرزوشون رو بر آورده کنه

پسرا هم دنبال ۱۰۰۰ تا دختر هستند تا ۱ آرزوشون رو بر آورده کنه

 

ترکه میره جبهه بعد از 2 روز برمیگرده. بهش میگن: چی شد اینقدر زود برگشتی؟ یارو میگه: بابا اونجا به قصد جون تفنگ بازی میکنند

قانون دوم ارشمیدس: اگر توی آب گوزیدی اما حباب ندیدی بدون که ریدیيارو مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد!

به تركه ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتربه مرغه میگن چرا تخم نمیزاری ؟ میگه شوهرم گفته واسه۷۵ تومن نمیخواد هیکلتو خراب کنی

به علت سر در گمی در رشت روز پدر یک هفته دیگر تمدید شد

من دادم تو هم بده همه میدن ..ثواب داره........

سازمان انتقال خون

زنه رشتیه قهر میکنه داشته میرفته دسته بچشو میگیره که از خونه بره بیرون رشتیه میگه: قهر میکنی به درک بچه مردم را کجا میبری؟

به معتاده میگن:فرقه تو با یه ورزشکار چیه؟

میگه داداش اون تکنیکی کار میکنه ما پیک نیکی

اولین حشره مسلمان کی بوده؟

حاجبه تركه ميگن: با «آجر» جمله بساز، ميگه با آجر كه جمله نميسازن،‌ ديوار ميسازن

به تركه ميگن: با «ابريشم» جمله بساز، ميگه: هوا ابريشم خوبه

به تركه ميگن: با «اختاپوس» جمله بساز. ميگه: اوخ، تا پوستم نسوخته برم تو سايه

به تركه ميگن: با «بنزين» جمله بساز. ميگه: خوش به حال شماه كه سوار بنزين

به تركه ميگن: با «تلاش» جمله بساز،‌ ميگه: مادرم رفت بازار طلاشو فروخت

به تركه ميگن: با «توكيو» جمله بساز، ميگه: من خديجه رو دوست دارم توكيو؟

به تركه ميگن: با «جام جم» جمله بساز. ميگه: صبح كه از خواب پاميشم جامو جم مي‌كنم

به تركه ميگن: با «حميد و فريد» جمله بساز. ميگه: شما با هميد؟ چند نفريد؟

به تركه ميگن: با «خرچنگ» جمله بساز، ميگه: كره خر چنگ نزن

به تركه ميگن: با «رادار» جمله بساز ميگه: از اينجا به خونه ما راداره

به تركه ميگن: با «زنبور و خر و گاو» جمله بساز،‌ ميگه: زنبور خره، گاو منه

به تركه ميگن: با «ستيز» جمله بساز، ميگه: موبايل سِت ايز آف

به تركه ميگن: با «سي‌دي» جمله بساز، ميگه: چُسيدي

به تركه ميگن: با «سينا» جمله بساز. ميگه: با عباس‌اينا رفتيم بيرون

به تركه ميگن: با «شمشير» جمله بساز، ميگه: فدات شم شير مي‌خوري؟

به تركه ميگن: با «شيشه» جمله بساز،‌ ميگه: ساعت يك ربع به شيشه

به تركه ميگن: با «صداقت» جمله بساز، ميگه: داشتم با تلفن صحبت مي‌كردم صدا قطع شد

به تركه ميگن: با «عدس» جمله بساز، ميگه: اگه امشب نياي اَدست دلخور ميشم

به تركه ميگن: با «علي» جمله بساز. ميگه: صندلي

به تركه ميگن: با «قيمت» يك جمله بساز، گفت: مامان بدو تو آشپزخونه كه خورشت قيمت سوخت

به تركه ميگن: با «كار و كوشش» جمله بساز، ميگه: شلوار كار من كوشش ؟

به تركه ميگن: با «كشاورز» جمله بساز،‌ ميگه: كس ‌كشا ورزش كنيد

به تركه ميگن: با «كشور» جمله بساز،‌ ميگه: با كش ور رفتم خورد به چشمم

به تركه ميگن: با «كيشميش» يك جمله بساز، گفت: من پسر عموش ميشم، تو كيشميشي؟

به تركه ميگن: با «گوهر» يك جمله بساز، گفت: توي گو، هر موقع به من ميرسي ميگي يه جمله بساز

به تركه ميگن: با «لوبيا» جمله بساز، ميگه: كوچولوبيا

به تركه ميگن: با «ماشين» جمله بساز. ميگه: چقدر خوبه كه شما بياييد همسايه ماشين

به تركه ميگن: با «مايلي كهن» جمله بساز، ميگه: مايلي كهنتو عوض كنم؟

به تركه ميگن: با «محمد دوعايه» (دروازه بان تيم فوتبال عربستان) يك جمله بساز، گفت: من يك آيه از قرآن حفظ كردم، محمد دوآيه

به تركه ميگن: با «ممه» جمله بساز. ميگه: گرممه

به تركه ميگن: با «مناجات» يك جمله بساز، گفت: مونا جات رو بنداز بخواب

به تركه ميگن: با «مينا و تينا» جمله بساز. ميگه: مامانم اينا با باباتينا رفتن شمال

به تركه ميگن: با «مينا» جمله بساز. ميگه: با قاسم‌اينا رفتيم بيرون

به تركه ميگن: با «نجيب» جمله بساز. ميگه: يه شلوار خريدم نه جيب جلو داره نه جيب عقب

به تركه ميگن: با «نخ سوزن» جمله بساز، ميگه: اين بچه‌هاي تيم ملي واقعا زحمت مي‌كشند، نخسوزن علي دايي

به تركه ميگن: با «هندونه» جمله بساز. ميگه: هند اونه كه بغل پاكستانه

به تركه ميگن : با اش جمله بساز . ميگه محمدي اش صلوات

به ترکه ميگن : با ريلکس جمله بساز . ميگه:رفتيم باغ وحش با گوريل عکس گرفتیم

به ترکه ميگن : با لجن جمله بساز . ميگه همه تو ايران با ما لجن

 زنبور عسل